笑着说再见

这样被驱赶着带着心有不甘的进入2011。
然后，以若无其事或自嘲的口气说，我27了。四舍五入的话30。
可那又什么办法呢，什么也没有，徒劳的增长的只是岁月在身上刻下的纹路。

豆豆的空间更新“要好，成了我们不变的信仰。
从何时开始，我们不厌其烦的对自己，对别人说，要好。”

真有种繁花开尽的萧瑟感，开始的时候总以为自己无所不能。
相信努力，相信奇迹，相信宿命。
然后，硬生生的挺直了脊椎，以自己的原则站得直挺。
不妥协，不转弯，大有江姐秋瑾的气势。
自然引起一些眼球的关注。
于理不容，于他们的原则不容，于站在高处俯视地下应是一片跪倒的理想不符。
于是，就用那些“应该”“理当”“没有理由”来说服。
实在被激得无法了，灌我以“年事越大，应越明为人处世之道。总不能一辈子像个学生”
只能沉默。不再与人争辩，不再与人理论。好坏都是因果循环的结果。

开始抄写起经文来。寒冷的夜里，在床头点一盏台灯，橘色的光，充斥在一个小的角落。
《僧伽吒经》《般若波罗蜜多心经》，并不急切，不赶时间。
抄写一句，也是一次修行。总好过囫囵的吞咽。

“观自在菩萨，行深般若波罗密多事，照见五蕴皆空，度一切苦厄。。。。”
这是多熟悉却有陌生的文字。很多时候，有口无心的念诵却从未细究其义。

有时候会觉得很知足，在看见一些灾难和战乱的时候。
至少现在是有时间来考虑这些所谓的精神粮食。
而不用像他们那样为一顿饭，一口水，就有一种盼望上帝赐予，神仙显灵的无助。
人也只有真到了无能为力了，才会这样的坐等天赐甘霖吧。

在世上停留的时间越久，就越能发现冥冥，越会放弃徒劳的反抗。

突然感恩起来，至少在寒冷的圣诞不是一人渡过。
想起去年的圣诞来，通宵唱歌喝得烂醉，第二天又疲惫满脸的去上班。。
可以喧嚣而放肆的青春啊。

遇见一个那么相似的人，若重侧面45度看过去，恍若当时。
依然记得当时见到时候的失神。
说是纠结不清也好，说是对别人不公平也罢。总归是这样了。

看电影。从柯桥赶到绍兴。来回奔波。
这样寒冷的天气，却依旧以圣诞的热烈来使它喧嚣异常。
《让子弹飞》，看得惊心又感慨。轰轰烈烈一场，最后什么也没有。
原本有的也失去了。
不得不说，已经变得世俗起来，总要计较得失。
什么都像买卖。什么都不公平。
不仅是计算自己。也帮别人计算。。。
这就是世俗了吧。

一度想放弃这里的。可放弃这里，我又能去哪里？

一些琐碎的事情的发生和一些时间的流逝而已。

天渐渐的冷起来，夜里睡着窝成一个婴儿的姿态，总是难以入睡，
什么时候开始这样的。
次日定是要头痛的，遇见什么繁杂的事情，就头痛，太阳穴炸开。
黑眼圈也明显而很，终日浮肿着，打个哈欠，就浮上一层水汽。
但总也有好的，双眼皮日益的深邃起来。
记得以前是一个眼睛双，一个眼睛是内双的，都是狭长干净的眼皮。
现在是宽而深，略带咖啡色。。眼神自然也不是从前那样的。

话说。大姨妈这回事。。
如此不定期真是叫人恼火。。总是提前。这次居然是10天。
每次都超前，超得我火大。。。
这老前辈难伺候，早不行，晚不行。冷不得，热不起。
偏生我不是个爱惜自己的。
在腹部似乎摸到个硬块。咳嗽时候就疼。
所以，无端的害怕起来。。又无端的觉得如果是真的病变，如果真的严重了。
那是活还是不活啊。
大概是会放弃治疗的。
所以，最近会去做个检查，希望只是错觉而已。。
不过，70%是神经衰弱，毕竟每一项都符合了。

米娜啊。嗯，十分迅速啊。
相识。订婚。结婚。原来是这么容易的事情。
原来这真的是一点头，一闭眼的抉择。
可怎么能这么草率呢。。
然后，前些日子给我打来电话。烦恼了，对这段婚姻有了些许后悔。
本来就不是个有坚强心智的孩子。总是容易被群众左右。
这次也是了。
“我奶奶说：他肚子太大了，说挑来选去，最终选了个这般的。”
“邻居也说了。这女婿家不太好啊，这两人不怎么般配呀。”
。。。。。。。。
如此种种，这孩子动摇起来，觉得自己当初的确定到底是对是错。
可即使错了，又怎么能回头。
呵呵，也是，难道勉强凑活的还真能凑活一辈子么?

那没有一点爱的婚姻，能走多远啊。

虽然过去挺久了，但还是能记得当时的失态。
在老板的办公室，用一种失常的样子，说“是他，是他！”
然后冲出去接电话。
这是你无法想象的，一边笑啊，一边想哭。
真的，说什么都是多余的。
费力的说些什么，只为你不要因为无话可说而挂电话。
你说：你该看开了，时间过去了，我都结婚了，孩子都那么大了。我们不能怎么样了。
你说：生活得很充实，每天为家庭上班下班。
你说：你把我捧得太高，捧得太完美，其实，我不过是个普通人而已。
你说：以后，最好，没事还是不要给我打电话，
             她很小气，一有风吹草动就生气，更何况是你。
你说：找个人嫁了吧。。
你说：我不会来参加你的婚礼的。。

我说：你无法想象的，我依然活在过去。
我说：生日快乐。

我只是忘了时间在走。

然后，连夜去了宁波，其实去哪都无所谓，只要能忙碌着，忘记一些事情。
第二天去南海佛国 普陀山。
一群人各怀心思。有人为即将而来的离异，有人为你这样的男人，有人为虚无的伤感。
岛是不错的，只是人多些，我是素来不喜爱人群的。
在夜晚又各自难过起来，有人去买了啤酒来，我们说：不醉无归。。
在第三天 疲惫而归。

然后，回来上班，小心翼翼得笑起来，周遭人群总是很三八也很友善。
她们也会八八人不愿意说的过往，也会在听完后说：傻姑娘呀，听得我真想哭。

这个夏天似乎已经到了尾声。可还是异样的热，闷得心慌。简直一刻也不得安宁。
是习惯独来独往的人，虽然想尽办法远离或者干脆融入，总归看着还是有些异类。
“无论你做出什么，我们也不会觉得惊奇的。。”
她们如此说。

谈一场随意的恋爱。有目标的去朝那个方向前行。
无论是谁，无论他如何，家庭、表皮、人品，这都不重要。
只需在这个时候及时的出现，与我为伴，他为他的开始，我为我的结束。
如何也不能让人空欢喜一场，
白白在键盘上敲打了“祝你幸福”这么掷地无声，风淡云轻的字。

于是就例行吃饭、看电影、唱歌。
去绍兴看电影，在等红绿灯时总是发呆，有些心不在焉的感觉。
习惯性的双手拍脸，因为伪装某个表情肌肉僵硬。
太习惯面无表情，堆出表情实在太辛苦。
两个人去KTV，我一人唱歌，为我点的都是些网络歌曲，
大概是他喜欢听的，类似《犯错》之流。
只我一人唱，因为那人五音不全，音乐只能听而已。
于是，一个人唱满了三小时，喉咙嘶哑，情绪低落。

现在看到“你在干嘛?”这样的短信，几乎会想把手机丢出去。
心中一片怒气。有何资格管我所为？
每日如阴魂般追问我的行为？

可这一切，都只是因为那人只是个恰好出现的某某。
他毕竟不是心中所想。

朋友劝我：别如此盲目，不值得的。
又有朋友说劝：可以一试，至少那人也已经尽量的融入自己的角色。

可为什么这般疲惫，手机于我而言犹如炸弹一样不知何时会响起。。
失眠越发严重起来，总要到天发白了才略睡去，又被一些荒诞的梦惊醒，一头冷汗。
眼部呈现出深深的凹陷和黑眼圈。衬着苍白的脸色几近阴冷。
这是个严峻的时期。

所有人都该觉得欣喜的，遵照那随随便便的旨意，我已经开始。
最近总说，人生短短几十年，随随便便过过就好了，那么认真干什么呢？
执迷只会为迷所困，自身无法解脱，周边人群也会受连累。

既然无法解脱迷恋，又如何说得上一切皆是幻像？

听闻，某同学的同学在西藏出了家，从此世俗的一切都与他无关了。
听闻，某学艺术的同学会去西藏一年，洗涤身心，修行。
一边羡慕，一边感慨，怎么这么多人开始一些精神上的信仰？
烦尘闹市，红尘俗世，果然让人疲惫不堪。

我现在真的什么也不想说了。
好吧，原来经过那么多年，我们依旧站在原点。。
各安天命，我们只是陌生人。
怪我过分妄想了。
于是，就虚耗那么多年，来不及细算是几年春秋，这便风淡云轻，与人无忧了。
可仔细算算，也大约有了八个年头了。

那天想的是，我愿命为佛子手下的蝼蚁，有那恐伤了它的怜悯之心，也算它活一场。
愿一切如你所愿。

炎热的下午，突然辗转难安。有些事堵在心口，始终无法放下。
想，大概是该要去些庙宇。
有庙名安康，听名已叫人有安心的感觉。
独自坐车前往。。
母亲说，一个人去这种地方啊？
我说 是啊。我一向是一个人的。

坐车，满脑子的都是蔡健雅的《纪念》。。
“想念变成一条线 在时间里面蔓延 长得可以把世界切成了两个面
   他在春天那一边   你的秋天刚落叶刚落叶
   如果从此不见面 让你凭记忆想念 本来这段爱情可以记得很完美
   他的样子已改变 有新伴侣的气味的气味 。。。。”
这女人把一首歌唱得如泣如诉。。

进安康寺，是很新的样子，炎热的下午，似乎只有我一人前来。
庄严肃穆的宝像，或怒视 或垂目 或怪笑。。
一一叩拜，心里念的皆是：愿佛祖保佑他万事皆安。。。愿佛祖保佑他万事皆安。。。
闭目拜倒在如来座前，像那些善良的女子一般祈求佛的庇护。
求的事情多了，倒觉得语无伦次，心想，也不知道佛祖明白我的意思么？
有僧人在念经，浑厚低沉的声音在大殿里回荡。。
在千手观音殿前有求签处。
上前跪拜刚要求签，有一灰衣僧人上前来纠正我错误的跪拜姿势，并示范了几遍。
若求签，要先站立一拜，跪下时先左手按蒲团左边，再右手按右边，
两掌相离六寸 ，以头按于两掌中间之蒲团上。。
然后手掌外边翻转，手心向上，意思是双手承佛足。。
手翻转，仍按蒲团处，头离蒲团，然后依旧是左手先起，后右手，站起。。
这方才是一拜。。
他教我 三拜，然后方可求签，求时心想所求之事。。
求完跪谢，放签筒于原位，退后三步，方可转身。。

求得四十五签，是上签。
“温柔自古胜刚强，积善之门大吉昌。
   若是有人占此卦，宛如此渴遇琼浆。”
解 天地有感 应验非常
曰 佛神保佑 得之莫望