笑着说再见

是如何找到那里的？
难道隐得不够深，还是太强的好奇心？
最近觉得活着了无生趣，上班也好，下班也好，都处于一种不知为何而活的感觉。
并且矛盾而愚蠢。不知道自己想要什么？

如果真的有千百个问题和疑问，那人生也不会过于无聊。至少是可以思考的。
脑袋处于真空期。什么也不想想，什么也不想做。谁也不想联系谁。
就这么呆着吧。
夏天总会过的。工作总要做的。有些人总要走的。

至少他们会说善意的谎言呢。可是，连谎言都不愿意说的那样情况究竟是为了谁好？
或者是太过中庸了，也许是太贪。总找不到自己该处的位置。
需要被安慰，需要有人听牢骚。需要有人愿意问我好不好？
可是，这些都不是有这样的人出现就可以的。

以下。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。手机上的一些PP

    

薰衣草，死掉一盆就换一盆。无论如何。        长了剪，剪了长。恐怖的指甲。
它再如何生机勃勃也抵不住时间的流逝。
枯萎是必然的。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



不知道该如何形容。大概跟薰衣草是一个命运。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



某女人的天花板。天花板下是有桑拿功能的房间。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    

眼泪。那么放肆。为了掩饰，开大音箱。
找不到原因，可是，就是这样泪流满面。已经什么也不要了，可是，还是有人不停的跟你说，走开，走开，走开。
已经蜷缩在这样的角落，安静的偶尔写一点字，发一些感叹。
被逼到退无可退的地步，所以，只能拿出人类最原始的本能了。
我做我的，我恋我的。无论如何，与你无关的。你只要好好的幸福生活就好了。

有很多事情是不能光明正大的。比如爱恋。比如，哭泣。
爱恋是因为心中的羞涩，哭泣是因为你不知道该如何解释你的悲伤。
就像现在，要紧捂着嘴，努力不发出声音。用被子把自己包起来，发出呜咽的声音。像一只兽的声音。
可总有人会打扰你的，那么，要保持平时说话的语气。与他们对话。怕他们察觉到。
这世界，连哭泣都不是那么自由的事情了。

道理都懂，毕竟不是什么愚蠢的人。你不说不自然也有人会逼我走那一步。
只是希望，那个人不是你。

从今而后，从今而后，从今而后。多么惨烈的字眼。带着绝情的，带着义无反顾。

只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来，
世界上没有比置身于人群却孤独地生活着更为可怕的事情了。

明天，又要面对喧哗和繁琐。
我不再是那个可以完全远离人群的人。我依恋的是人。依靠的同样是人。
可是，总有些事情是你不喜欢的，但是却是一定要发生的。
比如，语言，笑，还有思想。
如果只是个木偶，那我也愿意。空睁着一双眼睛，看着人世沧桑变迁。
有很多时候，只要能看着，那已经是足够了。

星期日，看了《一个陌生女人的来信》。
拉下窗帘，昏暗的房间。看一场凄美的执着。
一个女人，死前写下了自己短暂一生的女人，
死后才将讲述自己一生的信寄给爱了一生，却不知道自己的人。

其实，已经不再有那样的闲情去品电影。只是偶尔翻到了，就看看。
麻木了，对很多细腻的情感不易察觉。失去了细细看片子的耐心。
很多好电影，高潮总不会在开始的。总是绵密悠长的，看完了就好似断了玄的琴。意犹未尽。
可那是需要静的心慢慢体会的。
我已经缺乏，被这生活得节奏打扰。

太过世俗，所以，总想找些东西来感动自己。
比起她来，我那些细微的感情实在太过微不足道。
我想，大概，一部电影的印象都比我给你的深。
你若能记得我的分毫，那已经押上我一生的运气。

在这个世界上没有任何东西能够比的上一个孩子暗中怀有的，而不被人察觉的爱情，
因为这种爱情低三下四 ，曲意逢迎，热情奔放。
这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中贪图无厌的爱情完全不同，
只有内心孤独的孩子才会把全部的爱集中起来，
我毫无阅历，毫无准备，一头栽了进去，就像跌进了一个深渊。

我爱你,和你无关 我爱你. 我会一直爱着你.

只要你叫我，我就是在坟墓里，    也会涌出一股力量站起身来， 跟着你走！

我相信,没有一个女人像我这样盲目地、忘我地爱过你

我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是一样的遥远。

出去喝酒，因为有同事要离开。聚散，我们都不过是彼此的过客而已。
然后是习惯性的喝酒，一碗一碗的往下灌。
一瓶啤酒只不过是三小碗而已。
“感情深，一口闷”这样俗气，还是一碗一碗的灌。
仿佛那不是酒，是那些不如意和意气。吞下肚的苦水。
即使没人劝酒，我也愿意大醉。

散场时已经有些醉意，离开热闹的人群。瞬间冷场。
去超市又买一些啤酒和烟。今夜，注定是应该要醉的。
没有再见的机会，我总还有宿醉的机会。
他们说，若一个人喝醉了，就会有极度幸福的感觉。
若，说痴的话，做愚蠢的事。也是因为酒的原因。

酒和泪，孰冷孰热。哪个值钱，哪个廉价。
太爱怀念，尤其是在这样的时候。
那些有的没得，存在的，幻想的，爱过的，恨过的。
那些模糊的。清晰地。笑过的，哭过的。
那些误会的，刻意的。

也许还不够醉，还不够累。如果可以，最好什么也不想，倒头死去。
不疯魔，不成活，所以，总要做些自以为是的举动。
迷恋上一个游戏。

你那无处述说的爱。
它不够壮烈，不够凄婉，所以无法像个传奇一样对人讲述。
你无处可讲，无法表达。世界上所有的语言都无法完整的表述。
所以，你要絮絮叨叨的念着。
时间久去，很多东西沉淀下来。像酒一般越来越醇。
你明白很多东西，你的快乐不是物质能给与的。
你留着那块空白，舍不得涂上一点痕迹。你以为这样就能表示你的忠烈。
你开始唱悲情的歌，喝水一样的喝酒。
只因为你哭不出来，哭是因为委屈。你却没有委屈的理由。
你安静生活，你找很多借口来保持这样的状态。

要缅怀这种感觉。时间只是祭品。
这真的是种感觉，连感情都算不上。小心翼翼，忐忑不安，诚惶诚恐。
怕时间抹去，又怕无法无法忘记。

委曲求全都不能，世界上怎么会有这样的事情？
世界上最无法表达的事情是不是这样，你对他们说你如此难过。
他们点头说是。可是，你的难过远远比他们想的要多一千倍，一万倍。
然后什么也不想再说了。
死也舍不得，就只能活。世界上就有这么极端的事情。认定了。就无法回头。
空等一百年也是要的。
从此，看花是花，看草是草。你的灵魂已经出家。
说痴的话，眉眼垂下就是伤。
喜或不喜，任性的过。只要有事情发生，时间流速总会快些吧。
那个与你无关的人，无法提及。

因为无望，所以活在幻想里。你这一世都无法清醒。
你总归只能日复一日的叹息，讲一些于事无补的话。
再没有人能听到你话，所以你再也不想说。
你记录时间的流逝，记录浅浅深深的情绪。也从未再期望什么。
活着让人疲惫不堪，更何况活不是本意。
牵强而已。

看一片空白的页面，看得津津有味。
那条地址，我熟门熟路，看他的一尘不变，看他苍白的页面。一如我的苍白。
唯一改变的是浏览数，一点点的加，一分分的加，像是轨迹的记录。

也厌倦，要这么绞尽脑汁的想那些虚无的字眼。
以为能写下几个字，总是好的，
就算是一滴眼泪，一句无言。那也是看岁月流过的印记。

眼睛发疼发涨，却不能睡觉。他们说，“生前何必久睡，死后必定长眠。”
呵呵，看，多好的话。

做疯魔状，说语无伦次的话，做歇斯底里的事情。
那样咬牙切齿的生活。
在呼吸的是躯壳，死去的灵魂。放之任之。

最近有个奇怪的爱好，喜欢煮绿豆，只喜欢煮。
听绿豆沸腾的声音，开始是清脆的敲击，慢慢安静，最终变成含糊的叹息。
然后，满屋生涩的绿豆味道，加几粒冰糖，就能掩盖起来。
一如人生，年少时清冽直接，后来，跟太多的人群交杂在一起。
无法呼吸干净的空气，所以，变得浑浊起来。
吸进浑浊的空气，思想也被污染。就犯下罪。
他们以为用眼泪就能洗涤。
于是，看很多有感情的东西，若流下泪来。就以为自己也是有情的。

一直喜欢到处拍。拍很奇怪的植物的姿态。
那些看起来永远不变的植物的姿态。
那些容易被忽略的东西。
那些需要被安慰的一瞬间。

即使，我只有一只手机。
呵呵。
。

凌晨4：30分，无眠。
有很多情绪的困扰，太过繁杂，无绪。太过庸人自扰。
看佛经，所以，在沉浮中徘徊。
佛说，这世都是上世修的果。
那么。上世定然是修得不够，以至产生非分的想念。
佛说。人不可以有贪念。
那些命中无份的，一眼，一念都是贪了。
因为得不到，就生出恶念，于是就犯嗔戒。
一生就是如此的。重于情则痴，重于利则贪，重于名则嗔。

听窗外鸟鸣，人声渐起，活生生的毁了一夜的宁静。
近日有去求签，越来越相信宿命这东西。
中平，不好不坏，所以，也要活得平淡。
看风吹，看茶凉，看身边忙忙碌碌却不知缘由的人群。

人的一生开始总会遇见那么几个人，铭心刻骨的人。
然后，渐渐少了，认识的人越来越多，遗忘的速度越来越快。
再然后，就遇不到什么人了。算是到了荒凉处。
一悲一喜都与人无关了。

那天，我笑出泪来，很多眼泪。肆虐。

她开始显得有点神经质，坐办公室里看看左边的女人，又看看右边的。
她们的脸因为长期对着电脑而面目僵硬，额头上，脸上有些油。
映着屏幕的光，倒也亮堂。
她一个耳朵塞着耳塞，一边哼起歌来。
哼哼唧唧的，小声的，似乎有一堆蚊子在飞舞。
邻桌的不耐烦了，说听着难受。
她有些啰嗦起来，跟别人说晚上回去是要去洗衣服的。
停了一会，又觉得没什么话，又转回去说要洗衣服的事情。
絮絮叨叨的，好似说了几次，那衣服就自己洗去了。
她有些健忘了，叫人的名字总是忘记的，
她要跟人打招呼，喊人名字，又想不起来。
于是就只留着打招呼前面得那句话。“嗳~~~~~？”
她总是会忘记的。

她想法是多的，却总觉得不值得和这堆人探讨。
她总觉得她们的观念是俗的，要么这样，要么那样。总想不出个折中的办法来。
其实，她的想法也是飘渺的。
有时候浪漫得很，想很久以后的事情，
要为那人这样那样，全心全意，把人家当神供着。
有时候却又发狠，要好好存钱，要如何如何，明天起如何如何。

她只能参与人家的话题，说些与她们类似的话。
偶尔说几句她们听不懂的话，换来一句“文绉绉”的评价。
也有些时候是想提些话题的，在脑袋里转了半天，
嘴张了又合，终究还是咽回去了。
时时感慨，表达出来却只是翻来覆去的几句话。最终汇成一声长长的叹气。

她看张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，又感慨起来。
“这人啊，真是不知足，世界上哪有两全其美的事情。
就算同时拥有了红玫瑰和白玫瑰，指不定还巴望着那蓝玫瑰呢。”
又觉得哀伤，觉得反正自己是成不了哪个男人的玫瑰的。
别说是玫瑰这样开时艳丽，落时凄美的。就连个草啊，树啊的也指望不上。
然后想起那故事里他们在多年后在公车碰上的那一幕，
他们总归是要成陌路的。最后也是说着淡淡的话，连流的泪也不真实了。
自己也不相信了。





唉。老去。